maciimachi’s blog

HSP 双極性障害 2019年1月子宮全摘出手術を受ける 自分の人生を生きよう

心療内科、精神科選びは慎重に

ごめんなさい。前回からずいぶん日にちが過ぎてしまいました。

沢山のことがありすぎてお布団とお友達でした。
でき得る範囲で家事はしてましたが……。


心療内科
長くお世話になっていた所ですが、先生が独立や、事情で辞める等で3人目?かな
現在院長に診て貰っているけれど。
あまりにも酷くて転院するつもりです。

良いことを言うと手を叩いて喜ぶ。体調悪化で苦しいと言うと、途端に不機嫌になる

躁鬱の波は緩やかに~とはいっても重くなる時もあるよ。

ここ2,3年は自分の子宮全摘出手術、母親の入院
仕事での酷いモラハラ
そして2020年6月にはまた
母親の心臓の手術と立て続けにあり 自分キャパオーバーでエンスト状態


だから!それを!心療内科の院長なる人に
心臓が締め付けられるくらいの息苦しさ、手の震え、涙がポロポロ出てくる
そして「不安と恐怖」で身動き出来なくなってしまった

……といっても案の定不機嫌どころか説教され、「親の介護がそんなに不安ならオムツ替えとか介護習いにいけばいいじゃん。薬は治すものじゃなくて一時的に軽くするもので
じぶんで分析して行動しろ!甘えるな!」

薬で治るものではないのは通院歴長いから知ってる
母親の手術前に「少し薬減らしたい」と言ったら
「お母さんの手術もあるから減らさない方がいいんじゃないの?◯◯さん(ワシの名前)が減らしたいって言うならそれでもいいけど?」

とか言ってたやん!!!!
ワシがいつ薬増やしたいとか言いました?!むしろ減らしていきたいと言っているのに
「薬で治るもんじゃない!」とか言ってるワケわからんw

というか涙ながらに訴える患者に怒鳴ったり説教したりって……それ医師ですか?



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もうこの人に何いっても無駄だなと思ったので転院します

頑張れてる時はちゃんと一般就労で頑張ってるのよ。
今回立て続けに色々あったから心が一時的に疲れてしまっただけで、また前に向かってやっていこう!って思ってるのにこの仕打ち


口コミみたら同じく院長は最悪!辞めた方がいい!というご意見が多く見受けられたので転院!転院!

院長の為に生きてる訳じゃないし、自分の人生だから自分で決める。
病んでて心療内科行って、更に病んだら意味ないよ


今子宮全摘出後の予後があまり宜しくないのでそちらの病院も行かないと……


皆さんもこの医師とは合わない!無理(泣)と思ったらセカンド、サードオピニオンオススメします。


どうか気持ちの通じる先生と出逢うことが出来ますように

ワシもゆる~く頑張ります



それでは今回はこの辺で😊

(中々昔話出来てませんねw
徐々に語っていきますね~)

ではまた次回お逢いしましょう😂

少し現在に戻ります

HSP……ほんの数年前に出てきた言葉

自閉症アスペルガーは随分前から知ってる

というか自分がそうなんだろうな、と勝手に思ってるから。それの二次的要因として「躁鬱」も発症
そうだなぁ躁鬱は20年くらいの付き合いになりますか?

うっきうきの時と落ち込みの落差が激しすぎて自分でもコントロール出来ない








……だから病気なんだけどw



本当に初期の頃に比べたら大分躁鬱の波は緩やかにはなってきてるけれど。
それでも既に現在コントロール出来なくてアップアップ状態です。

自閉症アスペルガー
何でそう思ったかというと、集団行動が出来ない
(前の記事に書いたね)
マルチタスクが出来ない
言ってる言葉が理解出来なくもないけど頭の中が竜巻みたいにぐるんぐるんになって

行動に移せない
自閉症スペクトラムの中にアスペルガーがあるんでしたっけ?

ADHDは他動なのであてはまってないから違うだろうな


心療内科通院してるんで
「WAIS」っていう知能検査受けたんですよ。

どちらかといえば自閉症です、アスペルガーです!
と言って欲しかった。
何故なら苦しくて苦しくて
皆が出来ることが出来ない

自分の母親に「グズ!ノロマ!うじうじうじうじ!気持ち悪い!」って罵られてたからさ。

仕事でも「頼むからちゃんとやってくれよ!」と怒られるんじゃなくて懇願されたくらいクズ野郎だし。


多分重度ではないだろうな、とは思ってた。グレーゾーンか、経度自閉症



「計算が少し一般の方より劣ってますが、空気は読めてますし問題ありません」



心療内科の帰り泣きました。


「問題ありません?問題ありません?問題ありません?」


こんなにゴミクズ扱いされ続けて躁鬱にもなり精神科にも通っているあたしが「問題ありません?」



じゃあただの馬鹿?うすのろ?どんくさくて計算も出来ない、先を見越して行動なんて出来ない、周りが見えないあたしが?


「問題ありません」


じゃあ!じゃあ!何なの?
幼稚園児から苦しんで50歳になった今でも心療内科に通院しててろくに給料も稼げない
クズゴミ野郎って解釈でOK?


何で給料稼げないかはHSPと、関わってくるんだけど
仕事の体力だけではなく人との接触で(特に集団)心の体力もゴリゴリ削られるから
一般的な人より体力の消耗が激しいんだ。
だから家に帰ったら独りの時間を充分に取らないと回復しない。



でも家には毒親が待ってる
独りにさせてくれない


幼少期、多感な時期を貴方と貴方の旦那に自己肯定感を滅茶苦茶にされたんですよ


それでも自分で鬱になってからもチラシ配りで少しでも稼ごう、就労移行支援施設を自分で検索して、前に進まなきゃ!ってもがき苦しんだのに

必ず揚げ足取ってくるこの毒親
父親は二十歳のとき肺がんで死んだ。……前にも書いたかな?涙は出たけどホッとしたんだ。もう殴られなくて済むってさ。


読んでる人によって何て悪い親不孝娘だ死ね!

と思うか何だか良くわかりませんが色々ありましたね

と哀れんでくるかどちらでしょう


受け止め方は読み手にお任せします。

こういうのって当事者じゃないとわかりませんから。


お情けもいらない
感動させたい訳でもない

ただ、50年生きてきた出来事を淡々と綴っただけのことなんです。





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明日いいことがあるとか
生きていれば云々はもういいです。


そんな年齢は過ぎました。

後は年老いた毒親の面倒を見る老々介護……
くらいですかね

自分のことでもいっぱいいっぱいなのにあの毒親の面倒見れるのか?


やりたいこと沢山あったけどもう時間無い。80歳だもん母親。心臓の手術も先月の6月にしたけどまだ終わらないらしいし、間質性肺炎にもかかってていつ、入院手術かもわからない。


ギリギリの精神状態と体力


お先真っ暗とはこのことだ



それでは今回はこの辺で😊

次回はまた昔話かなぁ~🤔

HSPと私~乳幼児期~《2》

人見知り

集団の中に入っていけない

こだわり意識が強い

のろい

うじうじしている

はっきりものが言えない

皆が出来る事が出来ない

 

……あげるとキリがないのですが

まあ大体こんな人間です。

幼少期では、ですかね

 

幼いながらもこの辺り気が付いてました。

何だか周りと違うぞ?

何でや?

ってね

 

でも気が付いてはいてもその正体は何なのか?まではわかるはずも無く

 

真面目な私はよっぽど熱とか出ない限り登園しました。

園バスが無いので行き帰り独りだったと思います。

 

そして前回のような苦い経験をしながらもひたすら登園し続けます

 

もう他の子と違う、のろい変わった子のレッテル貼られてたと推測w

 

と、こ、ろ、で!

また授業?でですね、私の心を鷲掴みしたものがあったのでご紹介~♪

 

絵の具と何枚もの新聞紙を先生が用意して

「好きな色を好きなだけ使って色々な色を作って遊びましょう!」

というもの。

何だかオラワクワクすっぞ!!ですわよ。

他の園児達も「わ~い!」と絵の具を新聞紙にぶちまけ、勿論素手でまぜまぜ

 

?!?!

私はまず色に反応するより先に絵の具をぶちまけてまぜまぜした時の手の感触に感動したのです!

絵の具って大量にぶちまけるとスライムとまでは行かないまでもぶよぶよぬるぬる、そしてひんやりまとわりつくんですよね。

 

もう私のおめめはキラキラ✨✨

「なんじゃこりゃあ~~!!!」です

手の感触が気持ちいい!ひんやりしてて最高!!

もう狂ったように絵の具を出しては新聞紙いっぱいにひろげて楽しんでました。

白に赤混ぜるとピンクだヾ(´∀`*)ノ!

黒混ぜたらグレーっぽくなる?

白混ぜよ!白だ!白だ!

一気に黒混ぜて真っ黒くろすけ♪♪♪

 

な~んてやってたらいつの間にか周りに誰も居なくて授業おわってたw

 

自由時間に入ったのか?

覚えてないけど先生の止める声も聞こえていなかったような気がするので

というかそっとしておいてくれたようです。

あまりにも楽しそうだったのかもしれませんw

 

 

そんな感じで超マイペースで自分の世界にどっぷり浸かってしまう異様な園児

 

それは私だああああ!!!

 

流石に時間制限あるので

「今日はここまでね」といわれてやむなく終了とあいなりました

 

好きなことに関しては周りが見えないくらい没頭してしまいます。

 

それすらも気にくわない園児もいるわけではありますが。

こころはスッキリ爽快気分爽快♪


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やっぱり思い返してみると特異なタイプの園児だったんだなあとw

 

今回は不快な事は書いていませんが

そんな自分的に楽しい日もあった、と

悪いことばかりでもないし、絵の具は気持ちいい(誤解招きそうwと判明した

ある園児の1日でした

 

これからの苦労も知らない無垢な園児のね

フフフフフフフフフフ(^^;

 

 

ではまた次回お会いしましょう!

 

HSPと私~乳幼児期~《1》

昔からとても神経質でした。

記憶が無い頃からそうだったらしい

(らしい、というのは赤ちゃんの時の話を親から聞いたから)

 

例えば

 

3人姉妹(当時はまだ姉と私だけ)の姉は

1回お昼寝してしまうと2,3時間はぐっすり寝てしまい、買い物にも行けたそうです。

(今なら子供放置なんて大変な事ですが昭和だったのでね)

 

対して私は寝たと思ってもちょくちょく目を覚まし母親が居るかどうか頭をぐる~とまわして探し、居るな、と確認したらまた寝る……を繰り返すのでその場から離れられなかったんだそう。

 

人の視線が怖い

親戚の集まりで沢山の目があるのが怖い

集団が嫌い

大人、子供関わらず声色や顔の変形

笑ってないくせに口だけ笑ってる

 

「目が笑ってないよこの人」

 

お互い取り繕う大人同士の滑稽さ

 

なんで楽しくないのに笑ってるの?

集団の中のピリピリ感をバリバリ感じて

親戚の集まりや子供会にも行かなかった

 

馬鹿みたい

 

「皆で仲良くしましょうねえ」??

 

何で皆と仲良くしなきゃならんの?

何で同じことしないといけないの?

 

はみ出すと「変わり者」

 

独りでいいじゃないか!

 

独りは駄目?

集団行動出来ない人間はクズ?

くそくらえじゃ!

幼稚園児でそんなことを考えていた私は

やっぱり変わり者

「皆でお外で遊びましょう!」

先生のやたら作ったような甘ったるい違和感のある声で呼びかける

 

子供達は

「わ~お外で遊ぼうーー!!」

皆で出入口に飛び出して行く

 

 

 

「◯◯ちゃん、お外行かないの?」

私無言w

幼稚園ではお花や動物の絵をハサミできれいに切るという授業?もあったが

私はそれが大好きで

お外よりもそっちを延々チョキチョキチョキチョキ✂️✨やってた。

 

みーんな明るい園庭で各々グループを作って遊んでいたが

私は延々チョキチョキチョキチョキやっていて、最初こそ先生も

「皆と遊ぼう?」

と言っていたが

そのうちに放っておいてくれるようになった

 

呆れて諦めたのか何なのか

私の自由時間はハサミ✂️でチョッキンが至福の時間となる

 

「くだらない」

「皆と一緒って何で?」

 

そーんなひねくれた幼稚園児が出来上がったわけです。

 

可愛げないですね~w

 

人と顔の筋肉の動かし方や何となくの雰囲気でこの人とは無理!

 

と1回思ったらどうやっても無理だった

いじめられた。

 

鉄棒が苦手で前回りさえ怖かった私を後ろから突飛ばし鉄棒を握っていた手が外れ

顔面から地面に叩き付けられた

 

突き飛ばした彼女は笑っていた。

 

痛くて泣いたけど

「このくそ女!!!!」と心のなかで恨んだ

 

「手を離したのが悪いんじゃん」

ニヤニヤニヤニヤと口の端を歪めて笑う幼稚園児。

無邪気?

無は無いです。

「邪気」に満ちた顔と思考です。

幼児は大人が思っているよりしっかり考えてると思う。

 

どす黒いもやもやが見えるもの。

 

 

 

まだまだ「HSP」なんて言葉が世に出る

ずっとずーーーーーっと前のお話でした。

 

 

また次回お会いしましょう!😊😊

はじめまして!

今日からはてなブログを開始してみました(´ー`)

以前に別ブログをやっていましたが

最近はブログそのものをやらなくなってはや何年……

 

今までのこと

これからのこと

 

沢山沢山書いていけたらいいなぁ

 

ついったーではなかなか話せないこと、あるもんねw

それがブログの良さでもある

今日は深夜だからこのくらいで。

 

また次回✨✨✨


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